为人母，是否曾有过刹那想悄然消失的念头？
譬如，家长群里老师发来通知，尽管腹中有千言万语，手指却在键盘上反复修改删减，最后默默点了下赞；
又如，在小区超市碰见班主任，脑海瞬间一片空白，只能匆忙拿起旁边的西红柿假装挑选，同时拼命示意身旁的女儿：“快，跟你老师问好！”
这感受，只有做母亲的人才能体会。
就在此前不久，我就在楼下超市上演了这一幕。
女儿小美倒是举止得体，热情地拉着老师的手说个不停。
望着她们亲昵的模样，心头只有一个想法：谢天谢地，女儿没有因为我这个胆小的母亲，变成一个随波逐流的懦弱孩子。
常言道母凭子贵，可生下两个女儿后，我依然没什么起色。
这种胆怯，表现在面对家长群时的习惯性缄默，体现在一见到老师就愣住的无措，更是在于我好像天生缺少一项技能——那种不动声色帮孩子争取更多利益的技巧。
我总是慢半拍。
往往得到热心的家长悄悄提示：你可以尝试那样那样跟老师说，你家孩子就有望当上班长，或者成为六一汇演的领唱领舞了。
这时我才恍然大悟：原来事情还能这样操作？
可下一次，我又将这些“策略”抛诸脑后。
我总在关注那些一直站在聚光灯下的孩子。
一位闺蜜曾直白地批驳我，说我虽然做了母亲，骨子里还像个长不大的青春期少女，没能顺利完成向成熟女性的蜕变。
因此，我和那些热衷于探讨学区房、辅导班的母亲们很难找到共同话题，遇到老师时就像老鼠见了猫，一副低眉顺眼的姿态，仿佛被喊去办公室罚站的小学生。
我也羡慕那些为了孩子能够全力以赴的母亲。
比如有位母亲为了争取名校的入学考试机会，能在烈日下站立三天三夜；又或者孩子中考期间，为了陪读在孩子学校附近租了个单间，忍受着与丈夫分居的孤单。
当她们的孩子，确实能感受到被托举的安心，因为孩子的成功是她们全部的信仰。
内疚感涌来时，我也曾立誓要改变，要奋发图强。
可一转眼，看到自己还没读完的书，没完成的稿子，没追完的剧，我又忍不住沉溺于自己的爱好之中。
应该都听说那句：我们穷尽一生，想摆脱原生家庭的烙印。
可我渐渐意识到，有些东西是深入骨髓的。你终究成为不了别人的母亲。
抱歉，我爱你，但我更想做自己
曾经，我曾忐忑地问儿子：你觉得妈妈自私吗？
他不加思索地回应：反正你肯定做不到像XXX妈妈那样。
他指的那位，是班里的优等生，从幼儿园就开始参加培优班，上初中后妈妈更是全职陪读，在学校外租了一居室，连爸爸都没搬过去住。
在这种竞争激烈的教育环境中，要培养出顶尖的孩子，父母尤其是母亲，确实需要卧薪尝胆的勇气。
但我坦白，我不具备。
即使心里偶尔泛起些许内疚，我也不得不承认，我就是太爱我自己了。
没有谁，哪怕是自己孩子，能让我完全舍弃自己的追求，去成全他们的梦想。
所幸儿子对我期望不大。
从小学起，他对我的要求只有一个：去学校接他时，一定要穿得体面些。
有一次我头发没吹干就出门了，他立刻就不开心了，认为我在毁形象。
作为一个成绩徘徊在班级中游的普通学生，他却常常反过来指点我，说得我目瞪口呆。
尽管心里不认同，但我始终说不出口大人们最爱用的一句话：你先把自己的成绩提高再来指挥我！
因为我始终觉得，成绩差一点并不会致命，但亲人之间那些脱口而出的伤人话和随之而来的痛苦，有时真的会让人喘不过气。
其实，我也在尝试成为好榜样
怀女儿小美时，我曾决心改掉自己的胆怯。
两岁多时我就给她报了价格不菲的英语早教班，努力融入那些成功的母亲群体，学习她们的育儿之道。
结果呢？
非但没有变成传闻中的严母，反而觉得自己变得更加怯懦了。
上课时，周围的母亲们会把水果精心切成小块，用小保温瓶装好温度适宜的水；课间休息时，她们交流着昨晚起来
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